"Rebosando felicidad e impaciencia"

Sí, feliz e impaciente. Así me siento en estos momentos. Estoy a escasas horas de poseer entre mis manos la tan esperada cámara. Oh! Dios mio.. aun no me lo creo (ojitos brillantes). No me lo creo porque no estaba previsto, no para ahora. Pero como dije en la última entrada (aquí te contesto Leire *-*)  sí, me llamaron para sustituir una chica, efectiviwonder. Todo ha sucedido tan rápido que no me ha dado tiempo ni de asimilar lo ocurrido. Lo dicho, mañana seré las más feliz del mundo, relativamente. Mirad, mirad qué preciosidad!

"Los pulsos de la vida"

Un día no tienes nada que hacer, nada que te entretenga, que te absorba el cerebro. Entonces ya te encargas tú sola de que ocurra. Piensas en cosas sin mayor importancia, como que tienes que buscar ya los guantes porque en la calle el frío hace buena presencia, en que habrá que cambiar de champú para ahorrar algo de dinero en estos tiempos tan antipáticos y en cambiarle el agua al pájaro (ya decía yo que esas piadas no eran normales). Pero una vez tu cabeza, al contrario que tus manos, ha entrado en calor... un pensamiento recoge otro al igual que una mentira recoge a otra. Como una bola fundida en pegamento rodando por un campo de plumas sin vida. Ninguna se puede resistir. La última pluma que perdió el pulso contra el pegamento fue la que reflejaba el miedo que he sentido últimamente, y a tantas cosas. Miedo por lo que queda de año, sé que va a ser más duro que los casi 12 meses transcurridos. ¿Qué es la Navidad sin una familia? Y por otro lado.. ¿Qué es la Navidad con una familia rota? Si existieran tiendas dónde los productos por excelencia fueran infusiones de ilusión, cápsulas de esperanza y una vitaminas para la fuerza interior, tendrían una mina conmigo. Ahora mismo retrocedería 11 meses y 12 días en el tiempo, como si nada hubiera pasado y pudiéramos cambiar ciertas cosas (¿Qué ilusa, no?). El miedo también ataca en cuestión a los cilindros metálicos, sí, esos llamados comúnmente aviones. A ti te da miedo, pero a mi me da terror despedirte por una semana sabiendo que estás ahí dentro. Dicen que es el sistema de transporte más seguro, pero no dicen que un accidente de avión es mortal en la mayoría de los casos. Me aterra pensar en eso. Para equilibrar un poco la balanza, la última semana del último mes del año, la pasaré entre medicamentos, viejetes y batas blancas. Algo bueno, menos mal. Si no fuera por eso sería un diciembre deprimente. A pesar de todo mi sonrisa siempre me acompaña, no suele fallarme. Ambas nos despedimos diciendo que..
 "En pleno diciembre el dolor se congela."

"Una servidora"

Soy de esas personas que   le resulta inevitable prestar toda la atención a las letras de las canciones, con atención especial a las letras que no pertenecen al estribillo y buscar una interpretación y una historia a cada una. No duermo a gusto si no es abrazada a mi almohada. No es que sea una pija, pero no salgo de casa si no tengo el flequillo en condiciones. Colecciono servilletas de cafeterías, tickets de compra y postales siempre que viajo o visito nuevos lugares. Considero un placer multiorgásmico rascarse cuando te pica una parte del cuerpo. Soy fiel al cigarro al salir de la ducha. Me pienso el arrancar la hoja a la mínima manchita de tipex. Sigo llorando con la muerte de Mufasa y la tragedia de Titanic. A la hora de expresarme gesticulo más que un sordo-mudo practicando el lenguaje de señas. También soy de esas personas que a pesar de haber visto millones de lunas llenas, cuando veo una sigo diciendo: ¡Mira, luna llena! Siempre me pongo el despertador media hora antes de la hora que toca, para poder remolonear en la cama, lo adoro. Nunca dejo una canción a mitad, lo considero como estar muerta de hambre y comer 3 granos de arroz. Adoro que todo esté perfectamente ordenado, lo que me cuesta es ordenar. Adoro estar en el sofá y tener un cojín en la espalda. Le doy una importancia enorme a las fotografías, quizás me la haya inculcado mi madre, que siempre me dice que me haga fotos, que son preciosos recuerdos que ella por desgracia muchos no tiene. Adoro las tormentas eléctricas, siempre y cuando esté acompañada. Pongo en práctica el famoso dicho de "El perro es el mejor amigo del hombre" y le hablo a mi perra como si me entendiera. Me pasaría una noche entera subida al capó de un coche cualquiera observando las estrellas y buscando constelaciones. Hago una media de 250 fotos por concierto, y aun así los disfruto de la ostia. Mi madre dice que es un don, yo no sé lo que será, pero por muy mal que me encuentre anímicamente siempre tengo una puta sonrisa reflejada en la cara. Pasando a la gastronomía, odio los macarrones duros. No me concentro estudiando si no tengo el escritorio ordenado. Nunca dejo un capítulo de un libro a mitad, o no empiezo o lo acabo. Detesto el cambio de armario, adiós ropa de verano bienvenida ropa de invierno. Tengo fobia monumental a las arañas, y no me explico cómo, pero me encantan las tarántulas. Me corro entera cuando escucho una guitarra eléctrica. Pienso que el grado de ausencia neuronal es directamente proporcional al número de faltas de ortografía. Me identifico con Leiva cuando dijo: "Vivo las cosas de una forma muy obsesiva y muy pasional, y me llevo muchos golpes pero también muchas alegrías". Odio la media hora después de haberme levantado, con mi voz de Constantino Romero y huyendo de la luz. Soy una enamorada de los animales, me pasaría horas y horas viendo documentales, leyendo libros o curioseando por internet acerca de ellos. La Torre Eiffel es mi jodida perdición. ¿El blog? No se queda corto..

"Tardes negras"

Aun me acuerdo de aquella tarde. Iba todo bien, hasta que decidí llamarte. Llamarte para contarte cosas, como de costumbre. Y en cambio tú me contaste que te ibas a ir. Que desaparecerías. Que no te volvería a ver, al menos por un largo tiempo. Y ahí fue cuando la sonrisa desapareció de mi cara, apreté fuerte los dientes y se mojaron mis pestañas. Ahí fue cuando mi tarde se tiñó de negro. No podía ser cierto, quería pensar que no podía ser cierto, pero así era. Colgué. Pensé en cómo iba a cambiar mi vida. Estaba rodeada de muchas personas, pero tú ya no ibas a estar más en mi vida, y eso lo cambiaba todo. Para mi es importante tener muchas personas en mi vida, pero no me puede faltar ninguna, porque ese vacío no lo llena nadie. Dejaste un vacío enorme, infinito. Si tú no estabas.. ¿Quién iba a recoger mis risas? ¿Quién iba a atrapar mis palabras? Nadie lo hacía como tú. Era una tarde jodidamente negra. Pensé que no podría dormir, pero el cansancio y el mal estar que me provocó todo aquello pudieron conmigo. Desperté, y antes de abrir los ojos pensé en ti, en lo que había pasado. No quería abrirlos, era cómo si así me doliera más. Pero tenía que enfrentarme a la situación. Había pasado la primera fase: llantos, sentimientos de soledad y pánico, sobre todo pánico. Entonces pasaron por mi cabeza otro tipo de pensamientos, a la defensiva. Pensé otra vez en ti, pero esta vez pensé que eras egoísta, cobarde.. que no ibas a hacer nada para quedarte aquí. Que no te parabas a pensar en las consecuencias de lo que ibas a hacer. Jodeer! Que te vas y me dejas aquí, rodeada de mucha gente pero sola. No intentabas hacer nada al respecto. Eso me dolía. Aunque sabía que sí eras consciente, y que no eras egoísta ni cobarde. Lo pensaba porque así calmaba, por poco que fuera, mi dolor. Intenté emprender un día normal, pero no tuvo éxito. Siempre pensando lo mismo, lo mismo y lo mismo. Hasta que dejé de pensar... luego algo pasó. Algo pasó y todo cambió...

"No solo respirar es vivir".

Podría decir que me encantaría estudiar la carrera de Veterinaria y montar mi propia clínica. Tener una casa con jardín, perros.. muchos perros, una pecera enorme y multicolor, un loro azul y blanco, una iguana y un caballo negro; aunque eso sería en un futuro.
Por ahora me gustaría reformar mi habitación. Con pintar las paredes fucsia, cambiar la litera por una cama individual, poner un armario gigante y comprar la más extensa estantería de pie para colocar mis libros y demás colecciones, me conformo. Encontrar un trabajo que me permita permitir (¡wow!) mi tan ansiado Honda Civic negro (¡por Dios!), la mayor colección posible de converse, libros, CD's.. Tengo una larga lista de libros por comprarme. ¿Y CD's de música? Bueno.. espero conseguir pronto las discografías de mis grupos/cantantes favoritos. Un montón de chupas y vaqueros tampoco me importaría.. y vestidos, pañuelos, camisetas, jerseys, bolsos, pulseras, zapatos, botas, zapas, collares.. Ir a todos sería brutalmente ideal, pero a casi todos los conciertos de la gira de todos ELLOS. Cien mil marcos de fotos digitales y álbumes donde albergar todas esas fotos que tanto me gusta ver y conservar. Viajar a tantos sitios.. empezaría por Londres, Roma, San Francisco, París (de nuevo), California, Sicília, Venecia, Nueva York.. y no acabaría. Me encantaría estudiar Inglés, cada vez me enamora más el jodido idioma y sus secretos. Vivir en Londres un par de años, pero pasar el verano en Cádiz, mi tan querido Cádiz.


Pero lo que más me encantaría sería sentarme aquí, frente al ordenador, como ahora, y escribir cómo me siento y cómo ha sido que he hecho/cumplido alguna de esas cosas.
Es cierto que no sólo respirar es vivir.

"Huellas marcadas"

Sus pasos son los que más huella dejan; los que más te hacen pensar, darte cuenta de las cosas, de lo feliz que has sido o lo ridícula que fuiste aquella tarde.

Aunque para mi sin duda es el mejor aliado contra las heridas.. heridas grandes, pequeñas, altas, en forma de pino,   azucaradas o  descafeinadas.

Mejoré el estilo de música, antes escuchaba a Aqua, Tess y las Spyce Girls,  entre otros y ahora escucho Pereza, los Rolling y Rulo, entro otros muchos más.

Cambié el estilo de ropa, pasé de llevar chandals con bordes fosforitos y felpas azul marino a diario a vestir de Bershka, Stradivarius, Blanco..

Pasé de no estudiar para ser guay, como el resto de la clase a pensar en mi futuro e intentar sacar las notas más altas.


Pero por mucho camino que haga, no podrá arrancarme esa necesidad de rebeldía que siempre he llevado dentro.

                                      

"Ojos de poeta"

Extremoduro.

Me da vértigo el punto muerto 
y la marcha atrás, 
vivir en los atascos, 
los frenos automáticos y el olor a gasoil. 
Me angustia el cruce de miradas, 
la doble dirección de las palabras 
y el obsceno guiñar de los semáforos. 
Me da pena la vida, los cambios de sentido, 
las señales de stop y los pasos perdidos. 
Me agobian las medianas, 
las frases que están hechas, 
los que nunca saludan y los malos profetas. 
Me fatigan los dioses bajados del Olimpo 
a conquistar la Tierra y los necios de espíritu. 
Me entristecen quienes me venden clinex 
en los pasos de cebra, 
los que enferman de cáncer 
y los que sólo son simples marionetas. 
Me aplasta la hermosura 
de los cuerpos perfectos, 
las sirenas que ululan en las noches de fiesta, 
los códigos de barras, el baile de etiquetas.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio, las tardes de domingo 
y hasta la línea recta. 
Me enervan los que no tienen dudas 
y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. 
Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido, 
parado frente al mar mientras que el mundo gira.

"Gritar a las estrellas"

Tomar decisiones siempre me ha parecido una responsabilidad asustante.


-Hoy me he asustado. He decidido que no voy a esconder más secretos entre mi pelo. Que me apetece contemplar un atardecer en cualquier tejado mientras me fumo un Lucky. Esperar a la noche con los ojos de par en par. Levantarme y tras haber colocado cada pie entre teja y teja, abrir los brazos como si pudiera abrazar el viento y gritar segura y fuerte a las estrellas: "Mañana también quiero ser feliz".
Mañana quiero levantarme y al mirarme al espejo dibujar una sonrisa en mi cara. Salir a la calle y encontrarme personas especiales que hacía tiempo que no veía. Compartir mi tiempo con otras que las veo muy a menudo, pero por eso no dejan de ser especiales. Acostarme en la cama y tener puestas esas sábanas calentitas que tanto me gustan, taparme hasta el cuello y pensar.. "Hoy ha sido un día cojonudo".

"De meta, rozar el cielo".

Estar toda mi vida, o una etapa de ésta, intentando hacer lo que me gusta simplemente porque me da la gana, y porque me da la gana estar feliz.. es algo que me caracteriza. Me encanta esa emoción, esa satisfacción, ese corcho de champagne en la boca del estómago, esa sonrisa que no se va de mi cara, esa sensación de estar tocando el cielo. Idolatro a varias personas.. y eso es causante y consecuente de lo que estoy hablando. Empiezo diciendo que toqué el cielo por primera vez este año el 10 de Abril. Número que coincide con los años que llevo siendo fan incondicional de tales.. ellos son los hermanos Muñoz, ellos son Estopa. Me volví completa y literalmente loca. Por cosas de la vida en esos 10 años no lo pude ver ni una vez en concierto, y en el X Aniversario los vi por primera vez. La verdad que compensó, no fue un concierto normal. Dios se acordó de mi en esos tiempos. Me enamoré del roce de mis dedos con el cielo.. y quise repetir. Lo siguiente se sitúa al 21 de Mayo. No es de los que más me gustan, pero me hizo mucha ilusión verlos. La verdad es que me gustan todas sus canciones y eso es imprescindible a la hora de ir a un concierto. Ellos pertenecen a un tipo de música muy sentida, muy cantada, muy andaluza. Ellos son tres, ellos son Fondo Flamenco. Una noche genial la verdad. La noche que viene ahora.. estuvo mucho más que genial.. ahora pasamos ya al 20 de Junio. Un par de horitas en coche, escuchándolos a fuerte volumen, como solemos hacer de camino a los conciertos. Un lujo de escenario, todo vacío, nosotras las primeras. Y nosotras solas hasta escasos minutos de empezar el concierto.. cosa que nos ayudó a hacer migas con el organizador del concierto, y tuvimos una sorpresilla al final de éste. Esa noche la hicieron mágica una banda madrileña, una de las mejores putas bandas de rock and roll, ellos son Sidecars. ¿Sabéis como se siente un niño cuando aprende a ir en bici? Pues así me sentía yo! Es placenteramente genial. Y la sorpresilla que os decía.. es más genial todavía. El organizador nos compensó las horas de cola (y viento en la cola) presentándonos a Juancho (voz y guitarra),  y Manu (coros y guitarra). Tuvimos el privilegio de hablar con ellos y hacernos una foto. En esos momentos el niño corría a toda velocidad con la bici por la autopista. Imposible olvidar estos momentos joder. Pasado un mes (en Julio) me voy con una amiga de vacaciones a Cádiz como teníamos planeado, y por suerte gloriosa nuestra nos enteramos de que va a haber un concierto allí... al cual no podemos faltar. Siendo sincera (friki para algunas personas).. hay tres bandas que.. digamos que están en la cumbre de mi jerarquía musical. Vamos, las tres por las que haría cualquier cosa por volverlas a ver en directo, las tres por las que lloro de la emoción, las tres que nunca cambiaré por nada. Una es la primera que os he confesado, faltan dos más. Voy a por la segunda, que dio un conciertazo de la ostia (perdón, pero es que no se como describir estas cosas). Fue un inolvidable 22 de Julio. Ellos también son madrileños.. tienen alguna relación con Sidecars.. muy personal. Mayormente son hermanos, uno de los miembros de cada grupo. Son genialmente indescriptibles estos dos.. que muchos creen que son hermanos por la semejanza de sus rizos, su delgadez, su forma de ser.. Hermanos no son no, pero dioses personificados sí, y elevado al cubo. Ellos son unos perezosos pero curran demasiado, ellos son Pereza. La verdad que poder verles ha sido de los mejores regalos que me ha hecho la vida. ¿Por qué son tan adorables? ¿Por qué hasta tal punto? Sólo me preocupo por mi, porque un día de estos me volveré loca de verdad. Crazy body people. Bueno, a partir de aquí hay un pequeño descansito. Hasta el día 6 de Octubre.. que tiene lugar la firma de discos de la tercera banda que os decía. Un trenecito y pa' Valencia. Con el disco-libro bajo el brazo. Él es una magnífica persona, obviamente no lo conozco (más quisiera yo) pero salta a la vista. Supongo que destaca entre todos los anteriores por ese corazón tan grande y por esa solidaridad. Él es de Cantabria, concretamente de Reinosa, él es Rulo. Un acústico super emocionante pero también divertido. Es que este hombre es muy grande joder. Después otro ratito de cola para firmar el disco y una foto, lo típico en las firmas de discos. Otra vez la sonrisa reflejada en la cara.. Tan sólo 22 días después.. es decir, 24 de Octubre repetimos uno de los anteriores.. esta vez en nuestra cuidad, cosa que nos estabiliza la preocupación de que haya cola cuando lleguemos. Y en efecto, así fue. LLegamos y no había nadie, encabezábamos nosotras la cola. Cola que nos llevaba a ver de nuevo a Pereza. Si me he atrevido a decir que el otro fue una puta pasada.. este lo superó con creces. A mejor distancia (primera fila, cosa que no pudo ser en el otro), a mejor posición (justo en medio de Rubén y Leiva, que tampoco pudo ser) , a mejor de todo. Además, de telonero tuvimos al grande Vixkie, que nos encanta y a su vez es primo de Leiva. Brutal creo que lo define con una pequeña aproximación. Debo añadir, necesito añadir que llevé una boa roja al estilo Rubén cuando cantaba grupis en otras giras, y la tiré al escenario. Rubén no se la puso, lástima. Pero al momento veo la silueta de Leiva agachándose y se la puso! Durante 4 canciones. Sí, estoy loca, MUY LOCA, pero es un gesto que me hace feliz. Pero más feliz me hizo poder verles después, que nos firmaran el disco y hacerme una foto con Rubén, Tuli y Cesar. Con Leiva por desgracia no pudo ser.. pero les he amenazado con ir a más conciertos suyos. Bueno, acabamos el año con un último concierto.. hace exactamente 2 días, a estas horas precisamente estaba acabando (qué casualidad). Sí, eso es, el 13 de Noviembre.. Fue un día muy largo. Madrugamos demasiado para hacer cola, en Valencia los conciertos siguen ese protocolo (o eso pensaba yo). Cogimos le tren y nos plantamos allí, las primeras, las putas primeras. Me extrañé tantísimo que llegué a pensar que se habría cancelado, que habría otra puerta dónde se estaba haciendo la cola, que sería en otro sitio el concierto. Pero no.. estábamos haciendo bien las cosas. En 9 horas íbamos a ver a Rulo y la Contrabanda (Rulo a secas me gusta más). No pensé que se pudiera sudar tanto en Noviembre.. este hombre si algo asegura en sus conciertos son caras brillantes, por asqueroso que suene. Su hiperactividad en el escenario y la del público encaja demasiado bien. Te hace perder kilos en sus conciertos. Bárbaro. Espeluznante. Indescriptible. No sé como describir esas dos horas de frenética felicidad. Saltando, llorando, disfrutando, agitando la cabeza, alzando la mano, observarle mientras canto.. eso no tiene precio (parece un anuncio de MasterCard). Me dio igual vagabundear las calles de Valencia tras el  concierto, ya que no hay trenes destino Castellón hasta las 7.30 de la mañana. Notaba como el frío se metía en los huesos y me hacía sobretodo notarlo en la espalda, doliendo. Es muy malo pasar una noche entera despierta, cuando tienes mucho sueño, hace un frío de cojones, tienes hambre pero apenas dinero, 3 cigarros y otro roto que conseguimos revivir, dolor de cuello y de espalda. Es duro, pero siempre y cuando sea por poder tocar el cielo, lo haría una y mil veces más.

He sido de todo menos breve, pero veo que aquí acaba mi etapa de 2010 Musical (como hemos bautizado) y escribir esto era una necesidad. Lo considero un pequeño homenaje. Al fin y al cabo es lo único  en la vida en que puedo decir que tengo suerte, en lo demás no llego ni a con lo que me conformo. Exceptuando siempre algunos aspectos, claro. Porque si he tenido la suerte de compartir todo esto con una persona muy especial, ella♥

"La lija de los sentimientos".

¿Los sentimientos tienen límites? ¿Se agotan? ¿Vuelan? ¿Los venden por las calles de París?
Es un misterio en el que me gusta indagar. Al fin y al cabo los empleamos cada día mediante impulsos, miradas, besos, enfrentamientos, palabras, sonrisas, etc. Pero.. ¿los empleamos sin más? ¿Bajo control propio? En mi caso yo me dejo llevar. Si reboso de felicidad porque sé que voy a ir a un concierto muy deseado, no veo necesidad de limitar mi alto grado de euforia, a la altura del casi más alto rascacielos de Nueva York. Esos pequeños y a la vez grandes placeres son los que realmente hacen que mi felicidad roce el cielo.
En definitiva madurar no es volverse SERIO, ni por asomo. No es sentarse bajo un almendro, acompañada por la sombra que causa su extenso follaje y una cesta de mimbre entre los pies... en la cual se esconden los sentimientos y las emociones entre cerezas y  un par de albaricoques. Entre mis dedos se encuentra una lija alargada bañada en un degradado de tonos rosas, y es hora de proceder a lijar todos esos sentimientos y emociones. No creo que eso sea madurar, más bien lo considero volverse más seco que la mojama. ¿De qué nos sirve el polvo que se origina al lijarlos? El viento lo elevará, se lo llevará lejos, lo mezclará entre hojas secas de liquidambar, solo eso. En cambio si te dejas llevar por los sentidos, tendrás la misma sensación que esas hojas volando al azar del viento, pero solo con cerrar los ojos. Es muy gratificante, tanto que creo que es necesario para vivir con salud.

"Altruismo. Bonita palabra, misterioso significado".

No sé si debería tratarse como un defecto o como una de las mejores virtudes. Porque en algunas situaciones ser altruista te hace sentir bien. El saber que haces feliz a otras personas, en diferentes proporciones, con palabras, actos, gestos, simples miradas, complicidad, detalles, sonrisas, fidelidad.. Sí, realmente te hace sentir bien. Yo personalmente me empapo de paz interior. Pero esa paz no siempre permanece latente. Normalmente esas personas a las que dedicaste miradas, le guardaste ese secreto y le fuiste fiel te suelen compensar de la misma forma y elevado al cuadrado. Bonita virtud entonces, ¿verdad? Pero hay personas que se aprovechan de ello y se aferran a esa única posibilidad como tubo de escape a su comportamiento. Agradecen esa complicidad durante 5 minutos, pero no esperes ser correspondida, cuando la semana siguiente necesites un mínimo de apoyo, una de esas mágicas miradas, no recibirás nada a cambio, el boomerang no volverá.. En estas situaciones es cuando pienso que mi comportamiento altruista es un defecto, un inútilmente inevitable defecto. Un cúmulo de sensaciones y sentimientos viaja por dentro de mi cuerpo a preocupante velocidad. Mi mente se arrepiente grandiosamente de mandar esas señales al cuerpo de ser excesivamente generosa con los demás, de no decir palabras para no desencadenar una pelea originada en definitiva por pequeñas pero molestas discrepancias, y en ese mismo instante en que mi cabeza piensa en las consecuencias de ese defecto, esas palabras las escupiría como se escupe un sorbo de café ardiendo.
Parándome a pensar cada una de las causas, me encuentro con que gran parte es mía. Cierto es que las personas te influyen, pueden hacer que cambies de opinión e incluso pueden llegar a hacerte ver las cosas y la vida, y las cosas de la vida, desde otra perspectiva a la que no estabas habituada. Pero más cierto es que por mucho cemento que te venga encima, aunque a veces maquillado, uno mismo debe saber esquivarlo, y el que haya caído encima quitárselo, alejarlo y ponerlo todo en un montoncito.. Quien sabe, igual el día de mañana puedas construir algo con ese cemento. ¿El qué? Lo dejo a vuestra imaginación.