20 de diciembre de 2010

"Rebosando felicidad e impaciencia"

Sí, feliz e impaciente. Así me siento en estos momentos. Estoy a escasas horas de poseer entre mis manos la tan esperada cámara. Oh! Dios mio.. aun no me lo creo (ojitos brillantes). No me lo creo porque no estaba previsto, no para ahora. Pero como dije en la última entrada (aquí te contesto Leire *-*)  sí, me llamaron para sustituir una chica, efectiviwonder. Todo ha sucedido tan rápido que no me ha dado tiempo ni de asimilar lo ocurrido. Lo dicho, mañana seré las más feliz del mundo, relativamente. Mirad, mirad qué preciosidad!



12 de diciembre de 2010

"Los pulsos de la vida"

Un día no tienes nada que hacer, nada que te entretenga, que te absorba el cerebro. Entonces ya te encargas tú sola de que ocurra. Piensas en cosas sin mayor importancia, como que tienes que buscar ya los guantes porque en la calle el frío hace buena presencia, en que habrá que cambiar de champú para ahorrar algo de dinero en estos tiempos tan antipáticos y en cambiarle el agua al pájaro (ya decía yo que esas piadas no eran normales). Pero una vez tu cabeza, al contrario que tus manos, ha entrado en calor... un pensamiento recoge otro al igual que una mentira recoge a otra. Como una bola fundida en pegamento rodando por un campo de plumas sin vida. Ninguna se puede resistir. La última pluma que perdió el pulso contra el pegamento fue la que reflejaba el miedo que he sentido últimamente, y a tantas cosas. Miedo por lo que queda de año, sé que va a ser más duro que los casi 12 meses transcurridos. ¿Qué es la Navidad sin una familia? Y por otro lado.. ¿Qué es la Navidad con una familia rota? Si existieran tiendas dónde los productos por excelencia fueran infusiones de ilusión, cápsulas de esperanza y una vitaminas para la fuerza interior, tendrían una mina conmigo. Ahora mismo retrocedería 11 meses y 12 días en el tiempo, como si nada hubiera pasado y pudiéramos cambiar ciertas cosas (¿Qué ilusa, no?). El miedo también ataca en cuestión a los cilindros metálicos, sí, esos llamados comúnmente aviones. A ti te da miedo, pero a mi me da terror despedirte por una semana sabiendo que estás ahí dentro. Dicen que es el sistema de transporte más seguro, pero no dicen que un accidente de avión es mortal en la mayoría de los casos. Me aterra pensar en eso. Para equilibrar un poco la balanza, la última semana del último mes del año, la pasaré entre medicamentos, viejetes y batas blancas. Algo bueno, menos mal. Si no fuera por eso sería un diciembre deprimente. A pesar de todo mi sonrisa siempre me acompaña, no suele fallarme. Ambas nos despedimos diciendo que..
 "En pleno diciembre el dolor se congela."

8 de diciembre de 2010

"Una servidora"

Soy de esas personas que   le resulta inevitable prestar toda la atención a las letras de las canciones, con atención especial a las letras que no pertenecen al estribillo y buscar una interpretación y una historia a cada una. No duermo a gusto si no es abrazada a mi almohada. No es que sea una pija, pero no salgo de casa si no tengo el flequillo en condiciones. Colecciono servilletas de cafeterías, tickets de compra y postales siempre que viajo o visito nuevos lugares. Considero un placer multiorgásmico rascarse cuando te pica una parte del cuerpo. Soy fiel al cigarro al salir de la ducha. Me pienso el arrancar la hoja a la mínima manchita de tipex. Sigo llorando con la muerte de Mufasa y la tragedia de Titanic. A la hora de expresarme gesticulo más que un sordo-mudo practicando el lenguaje de señas. También soy de esas personas que a pesar de haber visto millones de lunas llenas, cuando veo una sigo diciendo: ¡Mira, luna llena! Siempre me pongo el despertador media hora antes de la hora que toca, para poder remolonear en la cama, lo adoro. Nunca dejo una canción a mitad, lo considero como estar muerta de hambre y comer 3 granos de arroz. Adoro que todo esté perfectamente ordenado, lo que me cuesta es ordenar. Adoro estar en el sofá y tener un cojín en la espalda. Le doy una importancia enorme a las fotografías, quizás me la haya inculcado mi madre, que siempre me dice que me haga fotos, que son preciosos recuerdos que ella por desgracia muchos no tiene. Adoro las tormentas eléctricas, siempre y cuando esté acompañada. Pongo en práctica el famoso dicho de "El perro es el mejor amigo del hombre" y le hablo a mi perra como si me entendiera. Me pasaría una noche entera subida al capó de un coche cualquiera observando las estrellas y buscando constelaciones. Hago una media de 250 fotos por concierto, y aun así los disfruto de la ostia. Mi madre dice que es un don, yo no sé lo que será, pero por muy mal que me encuentre anímicamente siempre tengo una puta sonrisa reflejada en la cara. Pasando a la gastronomía, odio los macarrones duros. No me concentro estudiando si no tengo el escritorio ordenado. Nunca dejo un capítulo de un libro a mitad, o no empiezo o lo acabo. Detesto el cambio de armario, adiós ropa de verano bienvenida ropa de invierno. Tengo fobia monumental a las arañas, y no me explico cómo, pero me encantan las tarántulas. Me corro entera cuando escucho una guitarra eléctrica. Pienso que el grado de ausencia neuronal es directamente proporcional al número de faltas de ortografía. Me identifico con Leiva cuando dijo: "Vivo las cosas de una forma muy obsesiva y muy pasional, y me llevo muchos golpes pero también muchas alegrías". Odio la media hora después de haberme levantado, con mi voz de Constantino Romero y huyendo de la luz. Soy una enamorada de los animales, me pasaría horas y horas viendo documentales, leyendo libros o curioseando por internet acerca de ellos. La Torre Eiffel es mi jodida perdición. ¿El blog? No se queda corto..

5 de diciembre de 2010

"Tardes negras"

Aun me acuerdo de aquella tarde. Iba todo bien, hasta que decidí llamarte. Llamarte para contarte cosas, como de costumbre. Y en cambio tú me contaste que te ibas a ir. Que desaparecerías. Que no te volvería a ver, al menos por un largo tiempo. Y ahí fue cuando la sonrisa desapareció de mi cara, apreté fuerte los dientes y se mojaron mis pestañas. Ahí fue cuando mi tarde se tiñó de negro. No podía ser cierto, quería pensar que no podía ser cierto, pero así era. Colgué. Pensé en cómo iba a cambiar mi vida. Estaba rodeada de muchas personas, pero tú ya no ibas a estar más en mi vida, y eso lo cambiaba todo. Para mi es importante tener muchas personas en mi vida, pero no me puede faltar ninguna, porque ese vacío no lo llena nadie. Dejaste un vacío enorme, infinito. Si tú no estabas.. ¿Quién iba a recoger mis risas? ¿Quién iba a atrapar mis palabras? Nadie lo hacía como tú. Era una tarde jodidamente negra. Pensé que no podría dormir, pero el cansancio y el mal estar que me provocó todo aquello pudieron conmigo. Desperté, y antes de abrir los ojos pensé en ti, en lo que había pasado. No quería abrirlos, era cómo si así me doliera más. Pero tenía que enfrentarme a la situación. Había pasado la primera fase: llantos, sentimientos de soledad y pánico, sobre todo pánico. Entonces pasaron por mi cabeza otro tipo de pensamientos, a la defensiva. Pensé otra vez en ti, pero esta vez pensé que eras egoísta, cobarde.. que no ibas a hacer nada para quedarte aquí. Que no te parabas a pensar en las consecuencias de lo que ibas a hacer. Jodeer! Que te vas y me dejas aquí, rodeada de mucha gente pero sola. No intentabas hacer nada al respecto. Eso me dolía. Aunque sabía que sí eras consciente, y que no eras egoísta ni cobarde. Lo pensaba porque así calmaba, por poco que fuera, mi dolor. Intenté emprender un día normal, pero no tuvo éxito. Siempre pensando lo mismo, lo mismo y lo mismo. Hasta que dejé de pensar... luego algo pasó. Algo pasó y todo cambió...

1 de diciembre de 2010

"No solo respirar es vivir".

Podría decir que me encantaría estudiar la carrera de Veterinaria y montar mi propia clínica. Tener una casa con jardín, perros.. muchos perros, una pecera enorme y multicolor, un loro azul y blanco, una iguana y un caballo negro; aunque eso sería en un futuro.
Por ahora me gustaría reformar mi habitación. Con pintar las paredes fucsia, cambiar la litera por una cama individual, poner un armario gigante y comprar la más extensa estantería de pie para colocar mis libros y demás colecciones, me conformo. Encontrar un trabajo que me permita permitir (¡wow!) mi tan ansiado Honda Civic negro (¡por Dios!), la mayor colección posible de converse, libros, CD's.. Tengo una larga lista de libros por comprarme. ¿Y CD's de música? Bueno.. espero conseguir pronto las discografías de mis grupos/cantantes favoritos. Un montón de chupas y vaqueros tampoco me importaría.. y vestidos, pañuelos, camisetas, jerseys, bolsos, pulseras, zapatos, botas, zapas, collares.. Ir a todos sería brutalmente ideal, pero a casi todos los conciertos de la gira de todos ELLOS. Cien mil marcos de fotos digitales y álbumes donde albergar todas esas fotos que tanto me gusta ver y conservar. Viajar a tantos sitios.. empezaría por Londres, Roma, San Francisco, París (de nuevo), California, Sicília, Venecia, Nueva York.. y no acabaría. Me encantaría estudiar Inglés, cada vez me enamora más el jodido idioma y sus secretos. Vivir en Londres un par de años, pero pasar el verano en Cádiz, mi tan querido Cádiz.


Pero lo que más me encantaría sería sentarme aquí, frente al ordenador, como ahora, y escribir cómo me siento y cómo ha sido que he hecho/cumplido alguna de esas cosas.
Es cierto que no sólo respirar es vivir.